Balada Video Persis Artis #1

Al kisah, kasus video persis artis sudah memasuki babak baru. Tanpa ada yang menduga sebelumnya, Cut Nori, salah seorang artis papan atas yang wajahnya diyakini muncul di salah satu video hot alias panas alias pedes, sudah ditetapkan sebagai salah satu tersangka oleh pihak yang berwenang. Apabila selama beberapa pekan ini ia hanya ditemani oleh sang suami pergi ke kantor polisi. Sekarang, dengan status barunya sebagai tersangka, ia semakin terpojok. Ia merasa membutuhkan seorang pengacara. Setelah berdiskusi dengan beberapa paranormal kondang, lalu pergilah di ke kantor pengacara Bang Napitupulu.

Cut Nori: Saya butuh bantuan abang.

Bang Napitupulu: Kenapa kamu baru datang sekarang, di saat semuanya sudah semakin kacau.

Cut Nori: Maaf, Bang Kemarin saya kira masalahnya akan cepat selesai.

Bang Napitupulu: Dengan selalu mengelak?

Cut Nori: Iya.

Bang Napitupulu: By the way, beneran lo yang ada di video itu?

Cut Nori: Ehm, kasih tau enggak yah?

Bang Napitupulu: *wajah mupeng, terbayang-bayang tubuh molek di video yang ia hujat abis-abisan di layar televisi, tapi hampir setiap malam dia tonton*

Cut Nori: Saya ngaku, Bang.

Bang Napitupulu: Jadi itu beneran lo?

Cut Nori: Saya, Bang.

Bang Napitupulu: Saya benar-benar kecewa.

Cut Nori: Waktu itu saya lagi mabok, jadinya enggak bisa berpikir secara rasional.

Bang Napitupulu: Kebanyakan minum bir?

Cut Nori: Makan tape, Bang.

Cut Nori, sang suami dan Bang Napitupulu mengobrol sampai malam, menyusun scenario untuk membersihkan nama sang artis yang sudah ternoda.

Cut Nori: Terus gimana nih, Bang.

Bang napitupulu: Udah kamu ngaku aja di depan publik.

Cut Nori: Heh? Enggak berani ah, gue. Malunya cingggg.

Bang Napitupulu: Cepat atau lambat masyarakat pasti akan tau. Kamu belom ngaku aja, masyarakat udah yakin, pasti dan sure kalo cewek yang ada di video itu kamu!

Cut Nori: Jadi saya ngaku nih?

Bang Napitupulu: Ngaku aja, enggak papa. Besok kita konfrensi pers. Panggil semua infotainment gossip, kita kumpulin mereka di sini.

Cut Nori: Aduh, saya bingung. Besok kira-kira ngomongnya gimana?

Bang Napitupulu: Yang pasti elu jangan kebanyakan ngomong. Ungkapkan yang penting-penting aja. Biar enggak keserempet kata, nanti gue tulisin deh apa aja yang mesti lo omongin. Lo tinggal baca doang.

Cut Nori: Abang baik banget sih.

Bang Napitupulu: Inget yah, besok waktu konfrensi pers lo harus terlihat begitu menyesal, kalo bisa lo nangis sejadi-jadinya. Tunjukin ke masyarakat luas kalo lo bener-bener depresi.

Cut Nori: Saya enggak bisa nangis.

Bang Napitupulu: Gimana sih, lo kan pernah main sinetron, masak akting nangis aja enggak bisa?

Cut Nori: Moodnya harus dapet dulu. Nah, buat dapetin moodnya biasanya saya harus bertapa dulu di puncak gunung pangrango.

Bang Napitupulu; Ribet! Ya udah besok gue bawain bawang merah, nanti sebelom konfrensi press, lo iris-iris dulu tuh bawang.

Cut Nori: Tradisional banget sih.

Bang Napitupulu: Emang ada cara lain?

Cut Nori: Jejelin aja saya kecoa, entar juga saya nangis ketakutan.

Malam yang sibuk. Seusai berdialog. Cut Nori pulang ke rumah, ditemani sang suami tentu saja. Sementara itu, Bang Napitupulu sibuk telpon sana-sini, menghubungi wartawan infotainment.

Bang Napitupulu: Halo? Bener ini dengan kantor Was-Was?

Orang Disebrang sana: Bukan.

Bang Napitupulu: Jangan bercanda deh, udah malam nih. Ini benerkan dengan kantor redaksi Was-Was?

Orang Disebrang Sana: Bukan.

Bang Napitupulu: Saya cepek nih, ini kantor Was-Was kan?

Orang Disebrang Sana: NGEYEL BANGET! INI PANTI PIJET TAU! BUKAN KANTOR WAS-WAS.

Bang Napitupulu: Sorri, Pak. Sorri….

Bang Napitupulu kembali memencet-mencet nomor telepon.

Bang Napitupulu: Halo dengan Silet?

Orang Disebrang Sana: Material Berkah Maju, Om.

Bang Napitupulu: Jadi bukan kantor Silet?

Orang Disebrang Sana: Material. Om mau pesen apa? Batako? Semen? Pasir?

Acara telpon-telponan selesai dua jam kemudian. Walaupun lelah dirasakan oleh semua anggota tubuhnya, Bang Napitupulu tetap melanjutkan bekerja. Kali ini dia mngetik naskah pidato permintaan maaf yang besok akan dibacakan oleh Cut Nori di Jalan Pegangsaa Timur nomor. 56 Kota Jakarta. Eh, ngaco… ngaco… ngaco nih alamatnya.

Waktu bergulir dengan sangat cepatnya. Perasaan baru aja ngeliat bulan, eh si mentari udah muncul lagi. Hari ini akan menjadi sejarah bagi Cut Nori. Dia akan mengakui dosa-dosanya di depan publik. Sangat sulit, tetapi harus Cut Nori lakukan untuk memperbaiki nama baiknya yang sudah hancur berantakan bagai diinjek-injek kuda. Cot Nori mengawali hari ini dengan menonton film drama romantis. Dia berharap cerita cinta di dalam film akan menenyentuh perasaannya yang terdalam, akan membuat dia melankolis dan gampang menangis. Tetapi 3 DVD sudah ditonton, tak kunjung dia menangis. Cerita film-film tersebut dinilai cupu. Lalu pegilah dia ke dapur. Di sana dia baru bisa menangis. Air mata tak kunjung berhenti mengalir dari kedua pelupuk matanya yang indah. Sambil ngiris bawang, Cut Nori menangis sesenggrukan.

Jam Sepuluh tepat. Meja sudah disusun dengan rapi, Bang Napitupulu sudah siap, begitu pula dengan Cut Nori dan sang suami. Kamera, perekam suara, mikrofon, semua benda-benda itu memenuhi salah satu ruangan yang ada di kantor pengacara Bang Napitupulu. Wartawan sudah siap siaga.

Oknum Wartawan: Ada yang kurang nih? *tereak”

Bang Napitupulu: Apa?

Okmum Wartawan: Beseknya mana?

Bang Napitupulu: Enak aja lo minta besek, emangnya lo kira ini pengajian orang meninggal!

Sambil berbisik ke Cut Nori, Bang Napitupulu berkata.

Bang Napitupulu; Inget ya, entar lo kudu, wajib, harus nangis.

Cut Nori: Oke, Bang.

Bang Napitupulu: Nangis sekenceng-kencengnya.

Cut Nori: Siap.

Bang Napitupulu: Nangis aja yang lepas, anggep lo main di sebuah sinetron, lo jadi seorang anak yang dianiyaya sama ibu tirinya.

Cut Nori: Berangkat Bang.

Bang Napitupulu: Nangis ya.

Cut Nori: Ehm.

Bang Napitupulu: Nangis….

Cut Nori: NANGISNYA BOLEH SAMBIL NGELEMPAR MANGKOK KE MUKA ABANG????

Ambil nafas, hembuskan. Begitu kira-kira yang dilakukan oleh Cut Nori menjelang detik-detik pengakuan dosanya. Cut Nori lalu mengambil selembar kertas naskah pidato yang telah dibuat oleh Bang Napitupulu semalaman suntuk. Dengan perlahan, dia membacanya.

Cut Nori: Assalamualaikum warohmatullohi wabarokatuh.

Audience: Wasalamualaikum warohmatullohi wabarokatuh.

Cut Nori: Bapak Presiden Republik Indonesia yang terhormat bersama ibu, Ketua MPR yang terhormat bersama ibu, Ketua DPR yang terhormat bersama ibu, menteri-menteri yang terhormat bersama ibu, Bapak polisi yang terhormat bersama ibu, Bapak RW 08 yang terhormat bersama ibu.…

Bang Napitupulu: Nangis, mana nangisnya? (sambil berbisik)

Cut Nori : Apa bang? (berbisik juga)

Bang Napitupulu: Nangis. (berbisik)

Cut Nori: Apaan? (berbisik)

Bang Napitupulu: Buruan nangis. Waktunya akting sekarang. (suaranya semakin meninggi)

Cut Nori: Heh? ((tak kalah tingginya)

Bang napitupulu: NANGIS! (tereak)

Mendapat perintah, Cut Nori lalu menangis. Air mata itu tak henti-hentinya mengalir dari pelupuk matanya yang indah. Berderai-derai. Basah. Suaranya putus-putus, tidak begitu jelas. Semua orang yang melihat ikut merasa sedih. Para wartawan ada yang ikut menangis. Sang suami menangis pula merasakan kesedihan isteri tercinta. Bahkan Bang Napitupulu juga ikut menangis. Bang Napitupulu jerit, kakinya keinjek salah satu wartawan yang badannya segede babon.

To Be Continue…..